Como sobreviver ao triatlo de dezembro
O truque é não se mentir a si próprio. Vai pensar que ainda tem muito tempo, mas não tem. Em vez de deixar tudo para a última, defina um dia do fim de semana, em 3 fins de semana diferentes, para acabar a sua lista antes que a sua lista acabe consigo.
Semana 1 – decorações. Árvore, coroa do advento, luzinhas, tudo enquanto ouve o “All I want for Christmas” bem alto. Semana 2 – presentes. Faça a lista, faça o budget, faça uma peregrinação pelas lojas e não desista. Mais vale agora, que na véspera, no auge das filas e do desespero. Semana 3 – ceia. Mais uma vez, a lista é a sua melhor amiga.
Compre todos os ingredientes com antecedência e pense bem se precisa mesmo de fazer o bechamel de raiz, ou se não vale a pena comprar de frasco. Aliás, pense bem se quer cozinhar, ou simplesmente empratar comida já feita. Sem acidentes. Sem vergonhas.
5 filmes obrigatórios para entrar no espírito
- “Sozinho em Casa”;
- “O Amor acontece”;
- “A música no coração”
- “Nightmare before Christmas”
- Ah, e claro, aquele filme que ninguém percebe porque é que é de Natal, mas toda a gente vê no Natal... o “Die Hard”
5 músicas para entrar no espírito de montar a árvore
- Rockin’ Around the Christmas Tree – Brenda Lee
- Feliz Navidad – José Feliciano
- Jingle Bell Rock – Bobby Helms
- Santa Claus Is Coming to Town – Jackson 5
- E se começar discussão - You´re a mean one – Tyler the Creator, The Grinch
O gato VS a árvore
Se tem um gato e quer evitar que a árvore se transforme num parque de diversões felino, boa sorte. Estes seres fofos mas completamente malucos quando se trata de coisas que eles possam trepar não são de fácil desencorajamento.
Alguns truques que podem ou não resultar são pendurar as bolas frágeis só no topo e fixar a árvore com peso extra. Ainda assim, não prometemos que resulte.
Aposte no Postal de Natal
Não é tradição em todas as famílias, mas podia ser. É uma ótima maneira de ir documentando o crescimento e a evolução da sua família. De ter um miminho seguro para os que gostam verdadeiramente de si e dos seus. E uma ótima desculpa para finalmente vestir toda a gente com pijamas de Natal iguais. Porque se há uma coisa que o Natal pede é ser-se pindérico, sem um pingo de vergonha.
Brilhe no amigo secreto
Evite os clichês dos sabonetes e das meias. O presente certo, dentro do budget, pode estar nas respostas a estas perguntas:
- Há alguma private joke que pode dar em presente?
- O seu amigo secreto tem alguma viagem de sonho? Porque não comprar-lhe uma caneca desse destino, para o inspirar a ir no próximo ano?
- Tem algum talento que possa ajudá-lo a não gastar dinheiro? Desenha, faz tricot ou escreve poemas, qual Fernando Pessoa? Algo feito por si pode ser o melhor presente.
Seguro para evitar um sorriso forçado
O talão de compra é o seu melhor amigo, tanto para oferecer prendas, como para receber. Nunca o perca de vista.
Domine a arte de prendas de última hora
É um clássico aparecer alguém que não estava nos planos. Tipo o namorado daquela prima, de quem nem o nome sabe. Para evitar pânicos, tenha sempre a mais uma garrafa de vinho, uma caixa de chocolates ou mesmo o clássico par de meias unissexo. Nunca o apanharem desprevenido; esse sim é o verdadeiro milagre de Natal.
Um embrulho à beira de um ataque de nervos?
Salvar embrulhos é mais fácil do que começar do zero. Pode sempre pôr um laço maior (que esconde defeitos), comprar fita cola colorida (para fingir que faz parte do padrão da papel) ou assumir a derrota e comprar um saco pré feito. Na pior das hipóteses, diga que foi a sua criança que embrulhou. Eles derretem-se.
A arte de fingir que sabe montar brinquedos
Primeiro finja que está a organizar o material, certificando-se de que olha para as peças durante pelo menos 7 segundos para que pensem que está a planear os passos todos na sua cabeça. Depois, discretamente, consulte um tutorial no YouTube no canto mais recatado da sala. Quando finalmente se sentir preparado, ataque a montagem com a destreza de um elfo de Natal na fábrica. As crianças vão ficar deliciadas... pelo menos até o próximo brinquedo.
Receitas rápidas para quem nunca ligou o forno
Não saber cozinhar não implica não saber impressionar. Brilhe em qualquer jantar de Natal com uma destas:
- Bolo de bolacha express
Faça um café forte e bem doce e resista à tentação de o beber todo. Molhe bolachas Maria no café e disponha-as numa travessa, em forma de flor. Entre cada camada de bolachas, barre uma pasta bem misturada de manteiga e açúcar, em igual medida. Ou seja, se puser 250 gramas de manteiga, junte 250 gramas de açúcar e bata bem. Nunca falha. - Bolo da Caneca (de Natal).
Compre canecas temáticas. Em cada uma, misture 4 colheres de sopa de farinha com fermento, 4 colheres de sopa de açúcar mascavado e 2 colheres de sopa de chocolate em pó. Depois acrescente 1 ovo e misture bem. Em seguida, misture 3 colheres de sopa de leite, 3 colheres de sopa de óleo e umas gotas de essência de baunilha. Depois é só levar uma caneca à vez ao micro-ondas por 1 minuto e ver magia de Natal a acontecer, em forma de sobremesa.
Como fingir que percebe de vinho
Há sempre um familiar à mesa da ceia que decide entrar no seu momento enólogo, e prossegue a referir nomes de marcas de vinho que parecem inventadas. Prepare-se para entrar na conversa:
- “É encorpado.”
- “Tem boa persistência.”
- “Sente-se um travo a frutos vermelhos.”
- “E este fez estágio, nota-se e bem!”
Ou então, acabe com ela:
- “Já eu, é mais bolos.”
Receita de rabanadas para impressionar a sogra
Para impressionar a sogra, faça rabanadas com um toque extra: Corte pão do dia anterior em fatias grossas, mergulhe em leite aromatizado com açúcar, pau de canela, casca de limão e um splash de licor Beirão ou vinho do Porto. Por fim passe por ovos batidos e frite em óleo até dourar, polvilhe ainda quentes com açúcar e canela e, para um “wow” final, sirva-as mornas numa travessa bonita (quem sabe aquela que ela mesma lhe ofereceu, uns quantos Natais atrás) regadas com mel ou doce de ovo e decoradas com frutos secos ou raspas de chocolate. Simples, tradicionais, mas com toque de glamour que nem a sogra mais difícil vai conseguir ignorar.
Segure o seu talher
Mesmo nas casas mais abonadas, a meio da ceia, vão sempre faltar talheres. Se largar o seu garfo vai acabar a comer a segunda leva do Bacalhau Espiritual com uma colher de café, no melhor dos casos. Por isso, só há duas opções. Ou passa a noite inteira com o garfo na mão ou na algibeira, ou cada pessoa ata um pequeno cordel com uma cor diferente ao seu garfo.
Como arranjar mais espaço para as sobremesas da avó
Levante-se da mesa, ajude com a loiça, monte brinquedos e ofereça-se para embalar um dos miúdos no colo. O estômago reorganiza-se e fica oficialmente pronto para mais uma levada de sobremesas.
Sobra uma fatia dourada, quem fica com ela?
- “Quem encontrar a fava, claro. Justiça poética.”
- “Quem lavou a loiça no ano passado.”
- “Quem tiver o colesterol mais controlado.”
- “Quem estiver mais perto do prato. Lei da proximidade.”
O que dizer quando a conversa entorna
- “O último a mudar de assunto lava a loiça.”
- “Olhem, e um joguinho de sueca?”
- “Sobre isso não me vou pronunciar, já sobre esta tábua de queijos...”
- “Discordo totalmente, só te perdoo porque fazes um (inserir prato ou sobremesa) que é uma maravilha”
Domine a arte de fugir ao karaoke natalício
Se alguém disser “agora é a tua vez!”, responda:
- “Eu fico para a ronda final!”
- “Eu faço melhor papel de júri”
- “Não quero tirar protagonismo ao resto, se eu agarro o microfone vocês desistem já.” “Estou a guardar a voz para a missa do galo.”
Como aguentar até à hora dos presentes
O inimigo número um da magia da meia-noite é o cansaço das dez e meia. Para não adormecer antes da hora mágica, mesmo que o sofá esteja a chamar por si, planeie algumas atividades para despertar a energia: um jogo rápido de cartas ou de tabuleiro, uma ronda de vídeos ou memes natalícios em voz alta. O café é o seu melhor amigo nesta situação. E lembre-se, se estiver a perder a luta contra o sono, não há vergonha nenhuma em fazer uma power nap de 15 minutos na cadeira mais confortável, até estar preparado para enfrentar o resto da noite.
O que responder quando lhe perguntam “para quando?”
- “Quando vier o menino Jesus, em vez de o Pai Natal.”
- Comece a responder, mas depois finja que está a ouvir o forno apitar, e saia da sala.
- “Ainda estou à espera que o Pai Natal me responda às cartas primeiro.”
- “Não consigo falar de boca cheia” enquanto tem a boca cheia das delícias que encontra na mesa, continue a comer, sem pausas até a pessoa decidir mudar de tema.
Como reagir aos inevitáveis peúgos
Se forem giros ou de boa qualidade, lembre-se que podem dar sempre jeito. Numa noite fria, para quando não faz uma máquina há mais de uma semana ou mesmo para usar no próximo Natal, quando voltar a sentir-se festivo, por baixo de uma boa calça. Se forem terríveis, a solução é fingir que adorou e fazer uma de três: ou usa como panos do chão, ou usa para enchimento de almofadas ou guarda para dar a alguém que não goste.
Evitar discussões sobre quem lava a loiça
Faça um simples acordo de paz:
- “Quem cozinhou, não lava.”
- “Quem não cozinhou, lava.”
- “Quem não fez nenhuma das duas… arruma as sobras.”
- Clássico, eficaz, intergeracional.
O que fazer com as sobras
Primeiro não deixe ninguém sair de sua casa sem pelo menos levar uma caixinha com um bocadinho de bacalhau, que estava tão bom. Ou aqueles sonhos que eles adoram. Só com isso, já despacha metade. O que não conseguir despachar, ponha em tupperwares e congele. Porque quando chegar tarde e a más horas a casa, aquele bocadinho de perú no forno com batatas à moda da avó vai saber pela vida.
Prepare-se para a dieta de Pós-Natal
Guarde um ou dois dias para acabar com dignidade as sobras, despedir-se das rabanadas e encerrar oficialmente a época natalícia. Tentar passar muito rápido dos sonhos às saladas é inglório. Comece por não comer 3 sobremesas ao pequeno-almoço. Lembre-se que água também é bebida. E volte a habituar-se a comer sem desapertar o botão das calças. Vai ver que as resoluções do Ano Novo lhe caem melhor.